Степи незалежной Китоущины. Военная база им. Накаго-батька. Механизированная дивизия №1.

В помещении штаба Накаго-батька и его лейтенант-индеец Томо-гавк обсуждают за бутылью горилки планы дальнейших боевых действий по завоеванию древней столицы Киевто, ибо за стенами его кремля сосредоточился последний оплот имперской власти. Накаго до сих пор помнит все жуткие издевательства над его неокрепшим сознанием - в школе его заставляли учить Интернационал и отчеты со съездов всех партий 4-х богов. В то время он давно определился со своей политической ориентацией, примкнув к ультралевой группировке "Серью Сенси". Позже, став их предводителем, лелеял планы стать государем всея вселенной, аки Боженька.

Накаго сидит в папахе, вместо алой звезды вышит заботливыми ручками Сой иероглиф "сердце". Томо-гавк, как и полагается индейцу, с лицом в боевой окраске и разноцветными перьями в волосьях. На стене висит карта мира и по радиостанции "Маяку" тихо мурлычет поп-дива Мана-сама-как-мужик.

Томо-гавк, обращаясь к главкому, в одной руке держит граненый стакан, в правой руке зажата наполовину откусанная после предыдущего подхода колбаса "Окинавская деликатесная" (из мясца ямапикаря) - при обращении к собеседнику использует ее вместо указательного пальца.

- Накаго-батька, давно хотел спросить, почему у всех наших политических лидеров фамилия заканчивается на "ко", а твоя - на "го".

- Томо-гавк, я же предупреждал, не подкалывай меня по поводу моих корней. Ты же знаешь, маманя моя... еврейкой была и подверглась репрессиям! Так и сгинула в имперских концлагерях! Кстати, долетело известие, что в соседнем государстве Конан собираются изготовить божественное оружие - ядерную бомбу! Проект называется не иначе как "Молот Судзаку"! Недавно наблюдали из космоса конанский танковый эскорт - перевозили ученых во главе доктора наук по ядерной физике - прямиком из Японии! Почему мне не доложили об этом сразу? Где они сейчас?

Томо-гавк от неожиданности и испуга давится колбасой. Протолкнув ее самогонной горилкой в нутро, сбивчиво докладывает ситуацию.

- Мы сидели... В засаде... 40 дней и 40 ночей... На следующий день задержали танкер… с надписью "огнеопасно". В ходе проверки выяснилось, что это банда степняков Таске перевозили спирт! Подключив шланги, мы начали осушать бедняжку-машину от вредного содержимого... Но давление в трубе было так велико, что начался потоп! Еле выжили, Накаго-батька! Спирт был... паленый!

Накаго, убирая еще не допитую бутылку под стол, серьезно смотрит на краснокожего Томо-гавка, говорит холодным, бисененским тоном:

- Ксо кусок… За это ты после своей смерти попадешь в юрийный фанфик – будешь заниматься трансформацией... НЕТ, НЕ МАКРОСА! НЕ МАКРОСА! Будешь лесбиянок лечить – в нормальных людей переделывать - это будет твоей мужланской миссией! А сейчас - убирайся - надоели твои яойные глазки! Приступайте к плану-перехвату этого доктора, этой женщины-врача!

Дверь за краснокожим захлопнулась, и Накаго стал жалеть, что не сообщил о своем срочном отъезде на передовую своему тренеру по наращиванию силы, личной массажистке, диетологу, физиотерапевту... и т.д. боевой подруги Сой. Да... как сейчас было бы замечательно поиграть в любимую игру "Сокол и сойка"...